1.
我最不喜欢的是，每天回到那间出租屋，摁开灯时，强烈的、充满死人的气息。
我刚开始搬到这间出租屋，二十出头，与同龄人一样，担心被孤独囚禁，会频频的，请些朋友来家里做客。
我总自以为我的孤独是因为独处。
直到有一天我躺在起了皮的棕皮沙发上，对着白色天花板打飞机，我将我的呼吸控制的很有节奏，期待着下一时的快感，可我那宝贝突然没了劲儿，低下了头，像让人拿锤子给重重砸了下去。然后浑身止不住去发抖，胃一抽一抽的在疼，嗅到不知道从哪儿传出的恶臭。我的呼吸瞬时被控制住。我才想起来一种熟悉的，来自儿时就缠绕我长大的恶心感。
就像这地铁的老头儿身上，一股腐烂的死人味儿。
他紧站在我旁边，无意的眼神蒙着雾霭。我不停的划着手机，仍是会无意的去注意这股恶臭。每一站我都企盼，能有多些人下站，回到他们一般破旧的家，好让这难闻的老头儿有个座位，好让他远离我。
走下地铁门，我恨不得立刻回家把这气味冲洗掉。
十一月秋去冬来，银杏叶金黄的日子也将过去，灰白的霜结在深色物的表面，天黑的很早却仍是热闹，我想，我需要围上一条将要去买的围巾来提供温暖。
可鼻前残留的气味实在反胃，打断我的一切乐趣。
为了逃避，我只得吞下口袋里一颗不讨喜的胶囊。
如果一个人单独走在人少的街上，任何一声手机铃声，无论是否有着美妙的音乐，都会显得格外刺耳。
他妈的。
我骂骂咧咧的掏出手机。
“李秋鹿。”
哦，又是她啊。
李秋鹿约我去万达广场。
我拒绝了。
我完全可以洗澡后收拾干净，以一副干净且完美的样子去见她。
可我今天很不想。
李秋鹿，是我初中同学，对，后来，是我大学朋友犀牛，他的女朋友。李秋鹿和犀牛的感情很好，是那种人人羡慕的，模范情侣。犀牛和李秋鹿本是网友，发现是一座城市，就去奔现，见了面感觉不错，时间长了觉得也合适，就确定了恋爱关系。
这是他们的故事。
进门时，我觉得有点饿，想起有更要紧的事去做，便随手在鞋柜上的玻璃罐里掏出来两颗半透明的橘色胶囊，顺着口水咽下。
我早忘了这是什么药，我也不会开灯去看。
我不想，不需要知道。
我有个病态的习惯，正常的人要是知道一定会认为我是个神经病。
我会在身体健康时特地去吃一些危害不大的处方药，因为我觉得它们会给我带来美妙的副作用，而大部分的情况下确实是如此。我头晕，昏昏沉沉的四肢发麻，恶心反胃，食道微微的抽搐着，肠子在叽叽咕咕的打结，世界成直角在颠倒旋转，而天空大地间的距离忽远忽近，恍惚中的幻影胜似极光，明暗交织，却从不会触碰到死亡。
这李秋鹿或许真是罪该万死，又打来电话。
2
当时初中，李秋鹿凭自己的长相和成绩，就是一个很难不被人注意的角色。
我和李秋鹿互不相识时，听朋友们说过不少关于她的风流事。今天谁谁向她表白被拒，前天谁谁给她写小纸条让老师抓了之类的，传言或真实中的一些男孩子的青春。
我常在食堂碰见她。
她或是独自走着，眼神向着自己的前方，好像从不在意有没有人在看向她。或拉着自己姐妹，说说笑笑。只不过是一个普通的一个女孩子的模样。
而我不经意的，染上了偷偷看一个女孩子的恶疾。
若是有阳光恰好照下，李秋鹿的眼睛便会变得像小鹿一样的，清澈的，不沾染一把沙砾的蓝空。
我想成为这片蓝空中的彩虹。
哪怕是一小朵浮云。
再之后初三分班，我和李秋鹿到了同班。
她的座位总是在前排的中间，我上课习惯了走神时把眼神移向她的饱满的后脑勺，马尾辫被一圈黑色的皮套扎紧，凸显出了青春的精神气。她听课时会随着老师的节奏和话语间的停顿点头，马尾辫一晃一晃的。然后呢，是我嘴角不自觉的向上勾起。只好急忙低下头，藏起对她稍许过分的好感。
立冬那天，我以前班的朋友托我给李秋鹿送一个热水袋，粉红色的，上面印着咖啡色的泰迪熊。
我说，李秋鹿她不会喜欢粉色的。
我那死心眼的朋友却说，没事儿，别让她手着凉了就好。
是啊，只要能让她好，怎样都好。
课间，她正好刚刚出去，我走向她的座位。
我手里的这东西少女的不像样。
“呦，皓哥你这干什么呢！”郑天贱兮兮的脸凑上来，故意提高了音量，不怀好意的笑。
谁都可以不知道，我的铁兄弟怎会猜不出？
班里的同学纷纷看向我，或是我的虚荣心作祟，我不自觉的冲郑天挑了一下眉，故作轻佻的回他：“你说呢？”
欧呦欧呦的起哄声让我的手开始变得慌乱，便把这暖水袋扔在了她的座位上，假装生气要去撕烂郑天的嘴。
“诶诶诶，鹿姐，你看咱皓哥给你什么宝贝了？”郑天一手拦住我，一手拼命向我身后挥着。
我以为郑天这小子又在耍机灵，“真是欠打了……”
却听左耳后不远处那干净透澈的声音，直接让我的体温上升：“张铭皓?”
我的脖子好像抽了筋，僵住也不对，向后转也不太合适。她肯定看到了。她能不能别太早知道，我的喜欢，我的暗恋，我想让它继续着，而不是以这种尴尬的方式结束。
倒是李秋鹿先说话了，
“你品味可真差。”
“嗯……”我讪讪的回道。
我没想着去编两句解释的句子，只是生出种别样的想法，如果，这个暖水袋真的是我送的话，我是不是就可以用尽所有底气，给她一个正面的回答。
身后的那个女孩子却变得支支吾吾：“我，不喜欢，我喜欢……的人，喜欢我不喜欢的，粉红色。”
她应该不知道吧，她的耳根变成了她不喜欢的粉红色。
我的世界啊，原来也会为一个除我之外的人而停顿。恰好的是，面前的这个人也如此。
那瞬的她，是年少的我唯一愿去择的理想恋人。
3
我或许把自己关在卫生间一个多小时了。
或许更久。
我无法忍受那股死人味儿，它足够让我恐惧。
我的皮肤先是被我揉搓的发红，又因为热水的长时间浸泡，变得黏软褶皱，像极了盛夏溺水后的孩子被打捞上来的尸体。
我第一次闻到这恶臭，是幼时被寄宿在一个阿姨家。父母借口工作忙，谁也不想照顾我这个累赘，宁愿把我扔在那种逢年过节才得见到的亲戚家，从不理会我的哭闹，我的嚎叫。
妈妈八九天给阿姨送一次钱，顺便来看我。我想抱抱她，给她看看我这几天画的小花们，她喜欢的话，拿走哪一朵都可以，全部拿走也可以。
可她往往不回头的、把自己关在那扇防盗门外。
可我勉强才够到它的把手。
阿姨买菜时常会把我放在小区，我不喜欢那些傻乐的孩子，宁愿溜溜达达的转圈子，踢着几块无辜的小石子，装作有什么事要做。
然后呢，我经过八号楼时，听到了三楼的咒骂声。
有瓷器摔到地上的声音。
那对爷爷奶奶吵的好凶。
我忘记是先闻到那腐烂的味道，再看到奶奶飞下来的，还是先看到奶奶飞下来的，再闻到腐烂味。
我的头胀得犯晕，太难闻了，太恶心了，想坐在地上，却又反胃到只能维持住站立的姿势。
爷爷在楼上发出野兽那种瘆人的哭喊。
有人挡住了我的眼睛。
可我都看到了。
奶奶的银白色头发在黑灰色水泥地上开出了一大朵暗红色牡丹花。很好看。
如果没有那股气味的话。
这下，妈妈把我也一同带出了门外。
阿姨和叔叔说，三楼的高度不一定会杀死一个人，除非你真的真的很想死。
妈妈请了长假，一直陪我。
我不怕什么死啊，我还杀过蝴蝶呢。
可我害怕的，是那恶心的味道。
我跟妈妈说，我怕，我不想再闻到这股味道，我要去把鼻子割掉。我拿着铅笔画下的，总是一个没有鼻子的小男孩。
妈妈以为我是有了心理阴影，一遍一遍带着我去心理医生那里。
我也没办法知道谁会臭烘烘的。
我逼自己学会了忍受。
至少在人群中穿过，偶尔闻一下，也会习惯的吧。
十五岁那年，我的爱人，是天使御用的魔术师。
当我们真正相爱，我的一分一秒都摆脱了恐惧，恶心，怯弱，发抖，幻觉，悲观，眼泪，憎恨。
现在这个不停给我打电话的李秋鹿，是她杀死了我最爱的宝贝。
我关上淋浴头，手机铃声在隐隐作响。
没完没了。
我接通后，打开免提，不说一字。
她的声音真是比恶魔还要难听：
“欸张铭皓你听得到吗。”
“我好想见你一面哦。”
“你一定要去好不好。”