其实像很多人一样，对于别人的感情总是那么的明明白白，对待自己却在无尽的漩涡中怎么也拔不出来了，也不知道应该怎么做和面对。
朋友的建议仿佛也只是模棱两可，找不到三观很合的人就更是痛苦了，只得自顾自的反复拷问，这又是一次纠结......
“为什么当初要谈恋爱，简简单单的自己快乐他不好吗？”
抱着手机，一次又一次无力的叹息，却不知道该是原谅还是放弃，经历过上次感情上的伤害我也不知道如何去面对新的问题，持续输出我不认为自己可以支撑下去。
结缘于学生会，我承认是我先追着他，陆陆续续从认识到相熟有一年半左右的时间。
他经常带我去看更好的风景，做更多我从未有尝试的事情，给予我各种的小惊喜，我平时无趣乏味的生活在他那里仿佛一下子就变得充满烟火气息。
两个人三餐四季周而复始的生活，我每天被各种粉红色气泡状的惊喜甜蜜充斥着，我们俩更多的默契变成所有人眼中羡慕的爱情。
对我是真的好，像是在春风沐浴之下的暖阳，消魂令人无法挣脱。
可能由于我个性原因吧，不喜欢跟男生过于亲近，情侣也同，油腻的话语在别人那里是甜蜜但我这里看来就是呕吐物。
他常说我们像是在异地恋一样，我每天奔波于学习考试，而他时常在我非常专注的时候打扰我。
他认为自己的生活就是跟我腻在一起，可我厌恶至极这样的感觉。
在我的内心深处虽然住着一个渴望浪漫爱情的小女生，但是还有一个更加真实的渴望——灵魂与精神的高度契合。
在一起久了我渐渐地发现我们之间不再像以前那样默契了，可能是过腻了也看腻了这种甜蜜生活。
我与他可以说是两个世界的人，一个喜质精的生活，一个喜懒快的生活。
可能真的是他对我太好了吧，感动惊喜收获的数不胜数了，就被这种迷恋迷惑了双眼。
静心思考，我除了图他对我好什么也不图，如果有一天他突然对我冷漠和不屑，我应该做出如何的选择，我想都不敢想。
又是一次无厘头的争吵......
“你就是喜欢别人都同意着你吗？我在你那里就是个舔狗对不对？可有可无的男朋友？你就这么不愿意释放自己的内心给我吗？”
过去的几个小时当中，这句话始终伴随着我的默默哭泣，在我的脑中回荡，久久不能让我忘掉。
一次情感的爆发，或许可以更加清晰真正的看出内心世界。
也许真的是那种像别人所说，我可以图一个男人的颜面，图他的钱，但就不要图他对我好，因为如果有一天他不对我好了，我就真的什么都没了。
我真的太累了，每天学习工作已经是一场长达十多个小时的持久战，还要肩负着他不断的微信轰炸。
他呢可以说我是他的生活，他每天几乎没有事情可以做，学习这些对于他来说总是抱着无所谓的态度面对。
我很清楚两个世界的人终究要回到南北极过着各自的生活，我们是时候该结束了吧。
“人生如逆旅，我亦是行人”怎样选择是我现在最难面对的事情，分别贴着理性和感性的两个小人又开始在我脑海中打架了。
打开聊天软件列表从头划到尾又从尾划到头，并不想跟任何人透露过多自己的事情，将近千人的列表里面几乎没有一个可以让我跟他交心说说话的人。
实在是太无力了，求助于跟我关系还好的姑娘，看过大篇的抱怨之后，她让我静心想想，我可能还真爱着他。
我的选择千万不要让我后悔，我真的不想让内心世界再次崩塌，还很有可能是没办法恢复的一起塌陷。
这时他的各种道歉攻击发来，深处黑暗中的我刚刚看见一丝丝光亮，仿佛又被堵住了一样。
到底什么是爱情啊？我真的还爱他吗？可能我真的不甘心于放弃吧，因为我只要说了再见就真的可能再也不见了。
前一秒的甜甜蜜蜜，后一秒的无力呻吟崩溃大哭，只是由于一些不合就否定于自己前期无尽的期待。
我并不希望于今后日子只剩下无尽的思念，我经历过失恋过后的那种极致痛苦，如同万箭穿心的刺痛，一次又一次的让我在深夜辗转反侧。
最终还是要选择再给他一次机会，即便不能长长久久，也要不负彼此不负青春，留给自己最后一丝值得......
打开窗户外面格外宁静温和，春意盎然，仿佛外面的世界什么也不知道，也可能是我太不愿意释放自己内心面对外面的一切。
“下楼吧，我在你家楼下呢。”河边的柳树探出了头，两个人相视一笑，仿佛什么都不是问题了。
就这样我还是败给了坚定的内心，这一次又要选择原谅了。
虽然我选择了自己摆脱不了的束缚，但这真的是最后一次了，果断理性是我作为时代中的弱女子不可少的一些技能。
已经想出如何面对的两个人的未来就按计划好的进行，要是突然累了半途而废也绝不挽留，或许那个时候我会真正的明白到底什么才是爱，是狠心的放手还是无尽的坚持？
青春永远都是在做选择题和判断题，每一道题都又仿佛在决定你的人生去留，可是一道题而已赌一把，放手一搏，或许就是那迈向新阶段的一步。
也许你也在面对着各种选择题和判断题，陌生人我想告诉你的是，你做的一切都是对的，起码我可以告诉你自己觉得正确就是对的，别人的看法嘛呵呵了，加油！