昨晚下雨了，就在我快要熄灯睡觉的时候。我犹豫了一下，下床光着脚去拉开窗帘，是啊，就是雨声，就在这凌晨。对面的楼还有几家灯光，他们在忙碌什么呢，他们在做些什么呢，他们为什么捅同我我一样深夜不愿眠呢。
总是那么毫无例外，我又想你了，依旧就是伴着疲惫却不愿躺下的心跳，这次随着雨声，上次跟着民谣，上上次陪着雪花，上上上次……都不曾记得是多少次想起你，每个夜晚都不同，又都那么相似。还记得大一的时候，第一次知道你有了女朋友，晚自习下课后是怎样回到宿舍的都不曾记得，就那么一步一步，一点一点的走着。有恐慌，有不甘，有不可思议，就没有了。也不知道还该有些什么，后来你分手和好，再分手再和好。我就那么躲在后面静静的看着你，你独身的时候，我也会鼓起勇气去找你说两句话，谁可曾知道，那鼓起的勇气要多少的忍不住来说服自己，每说一句话都可以高兴很久。对啊，我总是在你独身的时候才敢打扰你，你看我还像小孩子模样，还会毫无痕迹地想起你。
十五六岁的时候，曾喜欢上一个藏在阳光下的男孩，那个还可以欢笑的年纪，他似乎是我的全部。嗯，我不敢再去回忆了，怕感情会太狠心，也怕眼睛会太辛苦。这四五年间有多少次醉酒是因为太过想念，有多少次拿起手机都不敢去拨打那串数字。好俗气的那句话，”你是我大醉之后都不敢触碰的人”，也曾想就打过去吧，不说话，听听你的声音也好。可是啊，这太奢侈了。以前年岁小，以为感情触手可得，以为你会在原地，以为我真的可以安安静静的看着你幸福，终是高估了自己的执拗，2020年2月2号晚上20:20的时候，我悄悄的说了句爱你，却不敢让你看见。微博里发的内容尽是关于你，却不敢承认，不敢光明正大的发出去，不敢说”对啊，写的就是你”
如今我们都到了20出头的年纪了，可是还是放不下过去，接不起未来。多少的姑娘同我一样，口是心非的说不愿做谁的另一半，不过只是因为不是你谁都不想接受。可是又对自己说，要祝你幸福。站在你身边的人是我该多好。给自己一些幻想吧，给自己一些信念吧。想在你结婚的那天偷偷去看你，看你最幸福的样子，也想知道自己会有多心痛，那个穿婚纱的姑娘，我是多羡慕。
“烧上水，从卫生间走到客厅坐下，再起来走到卧室里站了一会儿，又走到卫生间，又站回客厅来，来回回这么多趟都不知道自己在干嘛。洗头发忘了拿洗发水，刷牙忘了挤牙膏我是怎么了呢，大过年的，这么为难自己干什么呢。早上起来看见你公开了，还是那个女孩嗯，你真的很喜欢很喜欢她吧，不然怎么能分分合合的呢。早该想到，只是自己不敢承认，五年了，高一到现在，还好今天是2019年的最后一天，让我想你就留在今年，明天开始就不可以想你了。你有你的丫头了。小时候无理取闹啊，是我的常态，你不喜欢我也是正常。其实觉得刚跟你分开哎。那就祝福你们吧，有些语无伦次了，写这么多，就是为了不让你看见，让你觉得我很矫情，然后就不看了，嗨，反正这段驴唇不对马嘴的话，也是写给自己看的，祝你幸福吧。”这是大年三十那天，我曾写给自己的话，可是我还是做不到，你说我该怎么办。我曾叫你”木头”，因为你姓“穆”，我曾叫你”小白”，因为你写字好丑，把害”怕”的”怕”写成了”小白”，为了给我买药逃了，晚自习翻墙出去跑了两条街，回来以后大汗淋漓，还把手给割破了，你为我做了好多好多，可是当时我并不领情。是啊，你看我以前多傻。原来十五六岁的感情会这么刻骨铭心，原来真的会有一个男孩子是你放弃不了的。
春天了，曾和你在一起的春天，是什么样的，想不起来了。似乎在暖风里，是和你一起的感觉，似乎在柳树旁，像是站在你身边。似乎，你还在。
傍晚了，起风了，天暗下来了，像是又要下雨了，会吗？会吧。像我不曾忘记你一样，他还会来。