1
火车一路向北，辽远青翠的麦苗地变成了稀疏枯黄的小土山，肥壮的老黄牛牵着老人缓慢向前，扬起的灰尘向后飘散。
清晨，火车开始减速，前面是个小站，低矮的灰色平房斑驳着霉黑印记，等待的旅客零星散落在月台边。裹着黑色棉衣的中年男人们围圈聊天，手插裤兜、弓腰摇摆着。行李包堆叠在地上，没有人顾盼正在靠近的列车，等火车快停稳时，彼此默契的转身拿行李，往车门口靠拢。
小青趴在桌上，和所有困倦的旅客一样，半睡半醒里安然的呼吸着，她的右手时不时会抓紧我的左手，再和皱起的眉头一同松开。前额的长发倔强的向上挣脱，嘴唇压在胳膊上歪成可爱的弧度。
金秋长假，我们逃离了燥热的南方城市，火车穿过红土地，中转一次后奔走在肃静枯黄里，目的地在一个有草原的地方。
慢车晃晃悠悠开着，缠绕已久的念想逐渐被磨掉，从沉重的躯壳里挣脱、飘散。阳光透过靓蓝的天空，在天地间连接出一圈橘色的暖意。安静到了极点，怅然的感动涌上心头，要是时间在此刻停止就好了。
火车在一声喘息后停了下来。我拍了拍小青的肩膀，“下去透透风吧，这一站停十分钟。”她揉着眼睛，恍惚地跟在我后面。
挤过拥挤的过道，到门口时，冷风从腿下漫过，挤压着陈旧的暖流。外面比我们想象的冷，小青拉上粉红帽子，靠在我的肩上，厚厚柔软的外套隔在我们中间。一阵大风吹来，她把脸蒙在我的胸前。
“还要多久?”她问道。
“快了，五个小时。”
“好慢，我好像已经睡了好久了”
呼吸着寒冷空气，我们说几句无所谓的话，语气慵懒。她又抬头看着我，我的眼睛有些湿润，斜过头时瞥见她脸上深深的微笑。飘过来的烟味打断了沉默，我们往车站方向挪了几步。
2
中午，火车路过熟悉的城市，熟悉的仲秋，车道旁熟悉的灰色荆棘。在这里我们度过了美好的大学时光。月台上挤满了旅客，恍惚间又到了返校的熙攘人群里，而这一站却不能再下车了。
小青呆呆地看着窗外，我牵着她的手放在手心，回想起了那美丽单纯的相遇。
大二下学期时我去对面美术学院看画展，结束时在意见薄里留了言，我极其认真的把对作品《沉思的妇女》的感受写了下来，小青是学校编辑部的，因为要采纳我的内容联系了我。
我在工程大学学化学，她在美术学院学管理。我常去他们展厅看雕塑、画展，蹭课，小青对美术没有兴趣，但热心的帮我提供课程、展览信息，然后我们一起在彼此学校食堂吃饭。
我喜欢她的简单、乐观、耐心。在我送她一副自己稚嫩的静物油画后，她用细毛线钩了笑脸的小动物回赠，粉红色小猫和雪白的小狗。
收到礼物后我暗下决心好好练画，不能再用这些苹果、橘子、酒瓶来糊弄她这份耐心，终于用了一周时间画了幅她的彩铅肖像画。齐肩长发，鹅脸蛋，闪亮的眼睛，天真的笑容。我夹在本子里递给她，然后匆匆跑回来，她在手机里回复说，画的比她好看，她没有那么好。
大三下学期时我们在一起了，毕业后一起去了空气清新的南方城市。
3
然而到南方却是一个分水岭。我比小青更快适应了湿热天气，工作上小插曲也很快稳定了下来，一切还算顺遂，风平浪静。
可是一个月后我开始头痛，刚开始是间歇性的，后面逐渐频繁。没有强烈的痛感，而是持续性被挤压的压迫感，思绪短促，很难集中精力做任何事情。尤其在下午六点，下班回到房间里，被强烈的寂静空虚包围着。
等到小青八点钟加班回来，我会上前的拥抱她，小青很开心这欢迎仪式，然后挣开我争取时间去做饭，不到半小时就端上两碟小菜和面条，我一言不发，很快吃完。
小青发现了气氛不对，我变得少言少语，长时间打游戏，直到后来经常不吃晚饭。一次两次小青也就算了，后面她很生气，说自己也没胃口，干脆就不做了。
其实，早在她回来前我已经吃了大量东西了，有一次单位送了一张生日蛋糕券，我们兑换了蛋糕甜点，刚开始我觉得极其甜腻，可是很放松，强烈的味道带来了强烈的刺激，头痛立刻被释放。我惧怕面对房间里的寂静空虚，蛋糕店仿佛有魔力似的把我吸引过去。在吃掉大量蛋糕后平静下来看一会儿电影。可是强烈的味道在累加，我对甜度的要求更高，对清淡的食物没有食欲。每次短暂轻松后更加疲惫，严重上火。
一个月后小青跟我大吵了一场，我始终难以启齿，没有告诉她。每天遮遮掩掩的，偷偷摸摸做贼一样快速吃完，再把垃圾扔下楼。一次，边吃边责备自己，越吃越慢然后吃不下去了，半个蛋糕聚在空中，眼泪掉了下来，觉得自己可能是上瘾了，还影响到了小青。开始暗下决心戒掉。反反复复，终于在一个月后断掉了甜食，罪恶感把我推向了另一个极端，开始对甜味敏感，有意识的尽量避免所有糖分。
在这两个月里，小青闹了两次，之后依然每天做着简单清爽的晚饭，凉拌黄瓜，番茄炒蛋，面条或者馒头。只是她每天都先问我吃不吃，这也在督促这我尽快摆脱了甜瘾。
4
晚饭后去江边散步，我沿着江边内侧栏杆，小青牵我的手走在外侧，大叔大妈从身旁匆匆走过。靠近嘈杂的节奏音乐时我们加快了脚步，在两个昏黄路灯下，小青又慢了下来，摇了摇我的手：“我们去跳广场舞吧。”小青开心的邀请到。
我扭扭捏捏着想让她去，我在旁边看，她还是拽着我跑到了队伍后面。刚好音乐切换到了最欢快的《感到幸福你就拍拍手》，小青跟着大妈们欢快的拍手，丝毫没有慢拍子的痕迹，我也拍手附和，前奏结束歌声响起后便是速度极快的拉丁垫步了，舞蹈队伍浩浩殇殇、前后移动，小青始终没落下，轻松跟随着，偶尔动作有错误，跟大妈跳第二遍时便会纠正过来了，身姿矫健、轻盈，聪慧的小青散发出动人的魅力。那天晚上，我们的爱欲又重新燃烧起来。
终于在几首音乐后跳得尽兴了，结束后，小青拉着我的手蹦蹦跳跳，取笑我的笨拙，手脚不协调。
“你放轻松点也会跟上的，紧巴巴的好像僵尸一样。”
“是吗?那正好是僵尸舞，就跟机械舞一样。”
小青的快乐感染了我，我们嘻嘻哈哈，不知不觉走到了跨江大桥下，红黄闪烁的霓虹连成线，急促穿梭的汽车在空中嘶吼，被光影疾声裹挟着，我们说了很多肆无忌惮的话。
“我准备考会计证了。”小青趴在我的耳边，抖落出了她的伟大计划，绽放出纯纯的笑容。
“加油，考上了家里的钱都归你管。”
“一言为定哦。”小青抓住话机，盘算着美好的未来。“到时候我们先去趟云南广西，然后走出国门环游世界........”
“你这会计师不合格，就想着花钱了”
“哼”
“你最想去哪个国家?”
小青犹豫着，好像对国外没有具体概念，她的生活都在眼前，在此时此刻。“哪里最浪漫......电视上说浪漫之约爱琴海，那我们就先去爱琴海，哦，爱琴海在哪?”
“我也不知道。”然后我们就查手机地图，盘算着浪漫旅程。
很久没说这么多话了，都不愿气氛安静下来，回到日常沉闷无声的默契里。
不知不觉聊了很久，终究还是安静了下来，回来时江边人影稀疏，广场空旷得让人不敢靠近。突然灯光暗了一层，只剩主路上的灯依然亮着，陪伴孤独的黑夜直到天亮。小青双手蜷缩在身前，她一直怕冷，我们拥抱时，她死死拽紧我的衣服。
“我们每天都开开心心好吗？就像今天一样，我好害怕之前几个月的那样，生活冷冰冰的，又找不到原因。”
“现在不冷了吧。”我把脸颊贴在小青冰凉的脖子上，眼里闪出了泪花，原来我隐藏了焦虑，可是冰冷的沉默还是给小青带来了很大的伤害。
“答应我，无论有什么心事都告诉我好吗？”
“好，一定。”
吐露心声后总是长长的的沉默，进巷子后，汽车的喧闹声渐渐远去。昏暗里一盏失修的路灯突然闪耀，在渐渐熄灭后又闪耀......像是乐此不疲、淘气整蛊的孩子。小青又恢复了蹦蹦跳跳的神气，跑到前面回头冲我喊到“快来追我呀，跑起来就不冷了。”说完又笑着向前跑去。
5
下午六点，呆坐在桌前，感叹这一天还没开始就要结束了，生活向前滚动着，把我们从象牙塔里推向单调平凡的现实中。我摆脱了甜食的困扰，可是摆脱不了一身的空虚无获，难道就这样庸庸碌碌走向终点，抹平所有痕迹，生命将其残酷的一面坦露，它的尽头没有答案，只有赤裸裸的荒谬，心中塞满绝望，头痛开始加剧。
楼前两个小男孩蹲在树下玩手机游戏，操作游戏的红衣男孩右腿膝盖点地，手机端在很低的位置，眼睛指向屏幕一动不动。观战的蓝衣男孩半蹲着，大声争论支招着，红衣男孩玩的出神顾不得回应一句。正值假期，他们从爸妈的店铺里跑出来，躲进小区花园里，叽叽喳喳度过整个下午时光。
在阳台晾衣服时顾盼了很久，那正是自己童年时的样子。童年充满了竞技趣味，一盒弹珠，一沓纸编面包便是无上财富的象征，卖力的度过一个又一个漫长午后。
那些快乐时光在一次意识觉知后永远结束了，我痛恨那赤裸的真相破门而入，终结掉美好的童年。大约是五六年级时，初秋早上，和家人在地里摘黄瓜，灰黑色旧布鞋被露水打湿，沾了一圈褐泥。这一桩地极其狭长，如果不是晴朗的天一眼都看不到头，我们总是抱怨这地太长了，摘苗、施肥、掰玉米永远都干不完似的，临收工时，我和姐姐在地头闲聊，或许因为整齐、狭长无尽头的藤架，我们想到了遥远的话题，我望向天空畅享道：地球外是什么？
“宇宙”姐姐说完，用麦秸在泥地上写下宇宙两个字。
“宇宙外呢？”
“宇宙是无限的，怎么会有宇宙外呢？”
“为什么会是无限的呢？就算它是最大最大总会有个边吧，边外是什么呢？”
姐姐也不知该怎么回答了，后来我一个很要好的伙伴同意了宇宙是有边的，并且说边外面都是水。他一脸自信的向我论证着。对此我很质疑，我们又讨论了很久也没达成共识。
“姐，人死后是什么呢，会变成鬼神吗，我们教科书上说那都是迷信，那人死后就什么也没有了吗？”
“我也被这个问题困扰过，我们地理老师说，地球上的生命是由一次大爆炸开始的，很可能也会在下一次大爆炸后结束。”
听到这个我害怕极了，呼吸变得急凑，仿佛听到了那虚空的巨响，和一切湮灭后的沉寂。
“不用害怕，还早呢，上一次爆炸是几十亿年前，下一次爆炸也至少在数亿年前后。”
我长吁一口气，依然恐惧不已，后面终于在谈论保护生态环境时平静了下来。
要是时间永远定格在四年级就好了，未来是无尽幻想的。可是生命终究还是亮出了真相，它不过是漫长银河里的一瞬的光芒。每次想到这儿便是失落的低谷，尤其在虚度无获的时光里总会陷入这危险境地。
我急忙找出画笔、素描纸，却始终静不下心来，胡乱画着毫无具象的怪物，没有任何章法技巧。我撕碎了一张又一张画纸，责备自己的画功一落千丈。
我打电话给小青，“小青，你快到家了吗？”
“唉，你看表，这才几点呀，我还没下班呢?”
“哦，没事，我有点想你了，一个人带在家有点无聊。”
小青还是比平常早一些回来了，我像个孩子一样冲过去抱住她，小青轻轻拍我的后背，使我渐渐放松下来，仿佛被爱填满就不再空虚了。
然后她去做饭，清水煮莲藕，捞出后醋溜凉拌，接着煮了莲子粥，厨房里传来咕嘟咕嘟有节奏的滚动声，在等待的时间里渐渐平息了心情。
除了比往常晚了半小时吃饭外，一切安然进行着，只是收拾完后小青没有去学习会计课程，要拉着我出去散步，从那天起我们每天晚上沿着固定的路线散步。小青加班时会提前打电话，说大约几点几分回来，每次都相差无几，她但心我在不确定的时间里躁动不安。
她可能每天在地铁里匆匆忙忙，为没挤上一躺地铁而自责。我告诉小青，不用担心我，我会找事情做，给生活填上内容就不会无聊了。
6
我学着小青也给自己制订了计划，我要重拾起画笔，它是我曾经多么挚爱的梦想。买了最好的燃料，书架摆上了一大排闪亮的画册，崭新的古典油画理论，英文原版绘画技巧等等。不止于此，还先后添置了毛笔，吉他，口琴，长笛。想在自己感兴趣的方面有所深入。生活骤然间被塞满了，摆满绘画资料乐器的房间督促着我，每次打过几把游戏后总会自责不已。
终于倒好了墨水，拿起毛笔没写几页纸，又想练吉他，吉他上手很慢，按和弦时总是出错，然后又拿起口琴。就这样，每次在练到难点时总是逃避到另一项内容中，最终又拿起了游戏。太多的选择让我很难专注于任何一项，却带来了更多自责，时不时又头痛起来。
后面越来越少画画，也很少练乐器了。意识到自己状态不好，每天大量听音乐，情绪外放的摇滚，直白、绝望的民谣，相互攻击的说唱歌词。
小青多次提醒我把音响声音关小一点，我假装没听见，半个小时后她实在受不了了，过来按下开关：“让耳朵歇会吧！”。我不说话又打开开关，音响里又嘶吼出英文歌词。她只好拿起iPad躲进书房看剧。我变得情绪多变、执拗。她选择了忍让，十几分钟后我悄悄的把声音关小了一些。
小青告诉我不要再添置东西了，房间里快堆不下了，什么都想学就什么也学不好。她总能说出很多有哲理的俚语。
一天晚上我趴在书桌上睡着了，小青叫醒了我，说我总是眉头紧锁，只有睡着时才回到那个熟悉的脸庞。可是最近却越来越晚睡。
其实我在书房打游戏到很晚才拿起绘画理论，看了几分钟便开始打盹，可还是逼自己坚持着，直到困到神志不清。我开始明白空虚感是我最大的敌人。
小青说：“你为什么不能生活得心安理得？总是患得患失。”“不开心就按不开心的方式过，没必要非逼着每一秒都高尚有意义。”
“人要是不会死我就不会这么努力了。”在沉默片刻后我终于说了出来。
小青语重心长的劝导被这句话噎住了，她停下了手上的针织活计，快要成型的蓝色汤姆猫躺在膝盖上。
“没事，还远着呢，有我在，有我陪着你呢。”
小青眼神枉然不知落向何处，语气轻声却有力，把我从远方拉了回来，心里充满了暖意和歉意，小青默默付出着，而我却在伤害她。
7
后面我在削苹果时发现茶几上的水果刀不见了，厨房的菜刀也从案板上收进橱柜里。小青开始像妈妈一样敏感，查晰我的情绪变化，和我开玩笑，回忆我那些粗枝大叶的嗅事，讲办公室的趣事，聊大学同学的八卦，她像个喜剧演员一样努力驱赶我的悲观。我看到她挤出的笑容也很快变得僵硬。
我们生活的过于辛苦了，在一天晚上散步回来时，我提出来分开一段时间，但是却没有勇气做出一副决绝的态度，语气软弱，躲过她的眼睛。
小青脸色沉了下来，然后捂着脸大哭起来，路过的大妈像盯罪人一样看着我。当我递出纸巾时小青一把推开，只是旁若无人的哭着，我默默站在后面，背过行人看着江面灰蒙蒙的水汽，依次抹掉左眼右眼的泪花。小青哭了好久，好像表演了太久，终于可以释放了。
“你爱不爱我。”她固执的死死盯着我，似乎任何伪装都会被看穿。
“我爱，我很爱你，可是现在整个人都是乱糟糟的，我想整理好自己再.......”
“那你考虑过我吗？这一年时间里，你变得越来越陌生了，我努力想靠近你，可是却越来越远，你到底要去哪儿？我始终是一知半解。我知道你沉默背后有着巨烈波动的情绪，却被你用更强的力量抑制着，维持着表面的平和，你知道这样会让我更加不知所措吗？你不是答应过我有什么话都告诉我吗？你为什么不告诉我？”
小青像变了一个人似的说着不属于自己的话，所有疑问一倾而出，这残忍的动摇让她不知所措，终于隐藏不住了，她抹满泪水的脸蛋泛起了红光，像是被人欺负哭红脸的小女孩，只是不能在一颗糖后重拾笑脸了，我心疼极了，上前抱住她。“我爱你，对不起，我爱你，对不起......”
看到我终于回头了，大哭一场后小青逐渐恢复了精神。后来，她开始变得非常理性。
偶然间我发现她的会计教材里裹了本调节抑郁症的书。她仿佛抓住了一根稻草，每天躲在书房里认真的看着，我清楚她的良苦用心，我是极其回避那两个字的。
可是那两个字太显著了，看过一次就被刻在了心里。我拍下喧闹的音乐，房间里又回到了熟悉的静谧中，可以听到急促的呼吸声。我到底怎么了？是不是该去医院求助了，那会不会造成更大的阴影？
我的疑惑是什么？死亡的概念是怎么来到我身边的，缠绕我的除了死亡的恐惧还还有什么呢？为什么一边逃避在游戏和音乐里，一边又反感这空虚的生活？我想着很多没有答案的问题。
我是不是正如小青所洞悉的那样，陷入了巨大的绝望，又用了更大的力量抑制住情绪的出口，然后它们只能在内心发酵腐烂。
想起小时候大婶们总是和妈妈相互倾诉，谈论着是是非非，为赡养老人与大儿子的矛盾等等，他们说的极其认真，情绪激昂，有时突然降低声音，脖子向前伸，低声絮语几句重要的秘密。经常说着说着就哽咽流泪，这让我很害怕，等邻居婶婶走了后，我向母亲大声喊道，以后别在家里谈论这些是是非非了，很多次把母亲狠狠的“教育”一通，可是过些天母亲又会和别人相互倾诉。