我今年，已经23岁了。
不知道有没有跟我一样的人，在一个孤单的城市中，明明有很多朋友，却越活越孤独。
我朋友很多，我有很多可以玩乐的地方，我有一起大声笑大声闹的伙伴，在每个太阳照着的日子里，我过得很快乐，很充实。
但是每当我一个人关了灯，躺在床上，什么都变得乱七八糟的，我的大脑想着一堆我根本不想去想的事情。
我其实过得很好，但是我很孤独。
没有一个男孩会把目光放在我身上，他会知道我喜欢吃些什么，喜欢看些什么。
我曾经谈过几段恋爱，都是不痛不痒，没有激情，可是，偏偏遇到了他。
在跟他相处的那段很短的日子里，我努力地去了解他的喜好，努力去向他靠近，但是我甚至都没让他了解真正的我就跑开了。
我的朋友曾经问我为什么，我记得当时自己很躲避这个问题，打了个哈哈就过去了。
其实我之前也不知道自己为什么要早早就放了手，明明，那是在我心里放了很久的人。
他曾经很多次出现在我的梦里，有笑着的，有皱着眉头的，每个他都让我心悸。
我曾经一直在想，如果以后能遇到他，我是不是能保持内心的平静，跟他像老朋友一样说一句：好久不见。
但是在这样的假设出现之前，我跟他在一起了。
这个事情发生的很突然，哪怕是现在我都觉得突然。
或许是我对他表白心迹的行为打动了他，而他又刚刚决定放弃那个他想了七年的人，再见到我的那一刻，他就向我伸出了手。
那只手，大概是因为有些紧张出了汗，也可能是刚才的电影让他心情激动，其实现在想想，他可能只是被电影打动，正好我来填补了他感情上的一个小缺口，我只是他短暂的慰藉。
一切都发展得太突然，我傻傻的就牵住了他的手，那只手比我大好多，紧紧地包裹著我的手，温暖，踏实。
在送我回家的路上，他一直紧紧地握着我的手，看着我的眼神，温柔，神情，至少在我眼里，他就是深情地看着我的，也许如果我能从旁观人的角度去看，我就能知道当时的自己，多像个傻瓜。
我一直都希望有一个男孩满眼都是我，可是我没有见过这样的男孩，我并没有遇到过，所以我就固执的以为，他就是。
他在我心里住了那么久，我想，当时就算他没有用那样的表演来骗我，我也会义无反顾地走向他，因为我有多想拥有他，我自己知道。
我甚至都没有去思考他突然转变的态度和主动提出在一起的行为有多让人难以置信。
刚开始在一起的时候，我真的很开心，我闺蜜也说很久没有见到我这么开心了，笑起来都很幸福。
我也是那么认为的，我觉得自己真的很幸福，而且他对我很好，我就更加觉得他就是我的所有快乐。
我们在不同的学校，见面的机会很少，是我在挤出的周末时间里，坐着转两趟的火车，跨越160公里去见他。
那段时间，我精心打扮自己，买了很多好看的衣服，每天都化着最精致的妆容，希望自己总能用最好看的样子生活，就像在他身边一样。
那段时间，连舍友都说我看起来真的变成一个谈恋爱的小女生了，不再是大大咧咧的样子，也曾替我非常高兴过。
对于他而言，可能一开始冲动的激情已经慢慢随着时间平复了，他对我越来越冷淡，很多人大概都有过这种经历，刚开始一个人对你有多好，之后只要有一点不好，你心里就会形成巨大的反差。
我是一个十分敏感的人，他的突然转变让我措手不及，我在很多个夜晚看着他一句淡淡的晚安，越想越难受，越想越想哭，你们体会过左边眼泪流进右边眼睛的那种感觉吗？
很难受。
他曾经因为我这种情绪问题在我哭着睡去的一个晚上发了很长很长的话，其实很多话都是在安慰我，但是他又说，只要我愿意在一起就在一起，如果哪天我不想和他继续了，一切随我就好。
打在聊天框里的文字，冰冰冷冷，我看不到他，我不知道他到底是用怎样的心情去发这些话的。
他的话听起来处处为我着想，但其实每个字都像刀子一样割我的心。
为什么是这样的，我从没想过我们会是这样的，这就像我自己在这份感情中认真，他只是为了配合我，玩一场游戏，他并不在乎我喜不喜欢他。
分手是我提的。
他没有任何回应，我发出去的一连串感动了自己的话，就像石沉大海，没有丝毫波澜。
我在刮着大风的戈壁滩上录了很多想要对他说的话，却一条都没有发出去。
后来每每想到他，我的心都一次次变平淡，我不确定以后看到他是不是会平静的跟他擦肩而过，或者说一句你好，但是我想，我再也不会像爱他那样爱别人了。
我只是害怕，他不爱我。
所以在那些残忍的的话说出来之前，我就率先捂着耳朵，像个逃兵似的离开了。
这太讽刺了，那个主动牵住你手的人，抱你吻你的人，他可能不爱你，而我也就因为这份害怕逃也似地离开，没有挽留，没有安慰，在我抱着一丝希望打过去的电话里，他声音依旧平淡，旁边欢声笑语，跟我挂着眼泪的凄惨样子形成对比。
就是那个时候吧，我都不想去质问他了，心想就这样吧，我也就到此为止了。
可是，我也后悔过自己因为害怕做出的这个决定，我知道自己有多懦弱，如果那时候我能坚持一下，是不是会有不一样的结果，或许只是异地让我们变得不那么亲密，一切只是因为距离，坚持坚持就好了。
我曾经幻想过很多个我们的以后，我幻想我们以后会有多幸福，但是我没有勇气继续坚持，所以也不会拥有了。