最近在家加班，今天忙完已经到晚上十点了，关了电脑，大脑松懈下来，胃才感到空虚，保温杯有下午接的热水，我打开喝了一口，暖暖的液体滑进胃里，缓解了疲惫和饥饿。
想让大脑放空一会儿，可是一闭上眼睛，工作的事情就在脑子里乱飞，于是便起身让自己活动活动。
我去洗手间打开热水器，方便一会儿洗漱，热水器我只在早上和晚上打开，主要是为了省电，也可以说是为了节能。
一动起来，就更饿了，可这么晚吃东西，哪怕是低卡的食物，也肯定会胖，既然都会胖，那就索性吃点高热量的，还能增加减肥的动力。
装零食的纸箱子里，有上周末买的一盒巧克力蛋糕，原本是为了大姨妈来的时候给自己的奖励，现在变成加班的抚慰也不错。
我快速的打开包装盒，里面是独立成袋的两枚小蛋糕，撕开包装袋，巧克力混合着蛋糕的香味扑面而来，我咬下一口，香甜松软，回味无穷。胖不胖这样的顾虑已经被瞬间秒杀，吃完一个以后，我脑海里冒出来一句流行语的反面，人间值得。
我还想吃第二个，但我知道再吃一个，内心就会有强烈的羞耻感和焦虑感，羞耻是觉得对不起自己一周坚持不吃晚饭，焦虑是知道下一轮减肥会更加痛苦。
半年前由于生活的一些改变，我开始了不规律的饮食，体重飙升。看着自己一衣柜的衣服都要被塞到整理箱里，我狠下心决定减肥，原本就不爱运动的我，再加上经常要加班的工作，只好选择节食这种方式。
蛋糕的糖分，让我的大脑恢复了理智，我把放在桌子上的第二个小蛋糕放回了零食箱，拿起桌上的保温杯，边喝热水边刷微博，没什么吸引我的消息，但还是一遍遍刷着无聊的八卦。
保温杯里的水被我喝完了，胃里也不再强烈渴望有食物进来，为自己控制住了食欲而窃喜，我感激热的液体，我也喜欢热的液体，因为减肥我的胃变得脆弱不堪，不能吃太多不能吃太少，不能吃凉的，也不能吃太热的，但每次喝下我保温杯里的水，胃就变得听话起来。
这个杯子是高安送给我的生日礼物，当时收到礼物时，我满脸的不开心，对他说道“我上学的时候，不知道给别人送什么礼物时就买杯子，你连给我送什么生日礼物都不愿意动动心思”
他反驳我道“我这个可不一样”
我撇撇嘴道“保温杯不都差不多，有什么不一样”。
他道“我这个就是不一样，你用了就知道了”
我哪里肯相信他说的话。只觉得他和我在一起久了，就不肯花心思制造浪漫。
高安，是我的大学交往的恋人，我们同为财务管理专业，毕业后我们一起来这座发达的大城市工作，我进入一家事务所当了审计，他进入一家外企当会计，我的工作要经常出差加班，他的工作朝九晚五，周末双休。
我不出差和他待在一起时，所有的日常琐事他都做，从做饭洗碗到洗衣服拖地，他毫无怨言。我工作压力大时，他还能逗我开心，帮我缓解压力。虽然偶尔争吵，但他每次都主动给我赔礼道歉，我曾以为他会对我无限宽容。
毕业前两年我的工资抛去日常消费和房租就所剩无几，他的工资高我三倍，他不让我付房租，怕我压力太大，但恋人之间如果财务不等，两人的相处也变得不平等起来，他拗不过我的倔强。但在日常消费时，他经常网购买我爱吃的零食，去超市购物时，出去吃饭都趁我不注意买单。
在这个诺大的城市，他是我最亲的人，如果他那时向我求婚，我可能会不顾一切外在因素嫁给他。
但当时，我们谁都没有想过婚姻，只是过着我们平凡的日子。
我热爱我的工作，加班学习都毫无怨言，随着做的项目越来越多，掌握的专业知识越来越多，我的工资和职位也水涨船高，工作第四年我就超过了高安的工资，也越来越忙，每年出差的日子占据了三分之二，其余和高安在这座城市的日子，也经常晚上加班，周末加班。而高安依旧在他的外企做着已经熟练又不繁忙的工作。
我在做各种项目的过程中，接触到了各种优秀的人，他们聪明又务实，我被这种人所吸引，越来越看不惯高安的安逸。
每天我结束完手里的工作，已经筋疲力竭，只想刷刷手机，逃离片刻的现实。高安一看见我不工作了，就和我说话聊天，他谈论自己最近听了哪些音乐，看了哪些剧，还说起自己学的一道菜，我只是眼不离手机地敷衍他，起初，他理解我的辛苦，不和我争论。
可是谁受得了长久的被忽视，我们开始吵架，我脾气本来就急，加上工作的劳累，吵起架来，完全口无遮拦，终于在一次，我说了一句“我这么努力工作，还不是为了你以后失业了能安心地吃软饭”
我说完这句话，空气瞬间凝固，高安愤怒地盯了我一分钟，便开始快速地收拾他的行李，摔门而出。
门彭得一声响，我从气头上缓过来，才觉得自己的确有些过分，高安从来没有让我多付过一分钱，日常花销他付了一大部分，我说这句话的确不讲理。
我只不过是看着他不居安思危，担忧我们的未来，便口不择言。
我看着他拿走东西的狼藉，为自己的行为感到后悔，心里期盼着他像以前吵架了一样，装模作样地离开，又买点我爱吃的零食回来和我道歉，但又有一种直觉，他可能永远不会回来了。
如果我不够倔强，给他打个电话或者发一句微信，他肯定会原谅我，但我们俩在一起后，我从来没有给他道过谦，我不知如何开口。
我在微信对话框一遍遍编辑文字，又一个个字删掉，始终放不下高傲的自尊点发送。一面又为自己找借口，说不定可以刺激一下他，让他为我们的未来而改变自己，所以我终究没有给他道歉。
我后来回想，如果当时的微信对话框显示对方正在输入，我肯定会不假思索的点击发送，而我们的后来又会是另一种结局。
高安离开后，就杳无音讯，他的微信朋友圈还停留在我们上次吃我心血来潮做的巨难吃的蛋炒饭的照片，文字配的是，女朋友做的减肥餐。
此后，再无更新。
我找不到他离开后的任何生活轨迹，不知道他去哪里租了房子，有没有换工作，是否想过我，有没有哪一刻想要和我联系。
他离开的前三个月的时间里，我会在加班到深夜没时间吃晚饭，饿到胃痛时，想起来他为我做的健康泡面，他每次都先把面过一遍水，再重新下锅，不放包装袋的调料，而是放一个西红柿，放些青菜，加点生抽，我每次吃的连汤不剩。而他走后，我为了方便，总吃零食，逐渐胖了起来。
工作压力大到崩溃的时候，想起来他总是能说出来让我舒心的话，让我再次有勇气面对棘手的事情。
晚上闭上眼睛，脑海里经常浮现我们俩曾经的对话，我们俩一起去过的地方，吃过的食物。
他走后，我在我们一起租的房间继续住着，到处都会有他的影子，而我却再也没有动过联系他的念头，从不知如何联系，到后来不再联系，只是时间的问题。
虽然我没有说过要和他分手，但我的不再联系也许对他而言，就是一种无言的分手吧。
他刚离开时，我是想着我们该彼此冷静一下，而我又进入了又一个繁忙的项目，等项目结束，我却不知该如何对他说第一句对白……
我以为他的离开，没有对我造成多大的伤害，而当我结束项目，不太忙的时候，和他的过去就变得无处不在，我是不愿意让自己掉入到情绪中的人，于是，我选择搬家。
搬家后，我又接了一个当地的项目，我把所有的精力投入到工作中，回到新家，已无力想别的事情，每天除了工作就是睡觉，几个月的时间，我再没有想过高安。
时间的确是良药，我忍不住在朋友圈感叹。
可是今天我加完班，看着高安送我的水杯，喝着里面的水，再次想起来他曾经说过不一样的水杯。
我对这水杯好奇起来，打开淘宝想要看看他从哪里购买的，找到了牌子，却没有找到同款，我点在线客服想让她给我发一下杯子链接，客服让我拍照过去，又问了我购买人的姓名，几分钟后，她回复我说，我这款杯子是当时的为购买人特制的，说是送给他女朋友的，他提了各种要求，水杯的容量多少毫升，水杯的温度要保持多久，甚至还提出水杯的外层要加上温度，冬天接触时不要太凉，本来他们不打算接待了，可是他说出多少钱都可以，我和领导汇报了以后，领导同意为他特制一个，价格已经等同于一个家用电器了。
高安离开以后，我从来没有哭过，因为我觉得哭泣是无用的自怜。
而当我登录上他用我的生日设置的淘宝账号，翻完他和客服的聊天记录，早已泪流满面，我一个人蜷缩在座椅上，失声痛哭，我伤害失去了一个深爱我的人，而我还为自己的所谓的坚强沾沾自喜，多么可笑。
我找出来高安的电话给他打过去，他没接，我给他发微信说，我错了，我错了，我错了，他依旧没有回复。我给他打过去语音电话，还是没有人接，他对我该是有多失望，连敷衍我一下都不愿意。
我哭泣着等待了很久，直到意识混沌躺倒床上，迷迷糊糊睡着了，做了一个梦，梦见我和高安又搬回了我们的之前的出租屋，我坐在电脑前等着他给我做的健康面，他把面端到我面前，我紧紧得抱着他，他让我松开，我却紧紧不松开。
第二天一睁开眼，我立刻查看手机，高安给我回了两条微信，
第一条“我早就不生你的气了”
第二条“祝你一切都好”
我打过去语音电话，他接了电话沉默。
我说“高安，你，你能回到我身边么”
他说“钟缇，你知道么，两个月前的一个晚上，我走到了我们出租屋的门口，我敲了门，出来一个陌生人，他告诉我你搬走了，从那一天起我知道我该把你忘记了”
“后来，我看到了你朋友圈发的那句，时间是良药，知道你已经适应了没有我的日子，现在的我觉得也赞同那句话，时间的确是良药，把我的联系方式删了吧，我们就此别过吧”
“没有狗血，也做不成朋友，这样分手的恋人，是不是也挺特别的”我听到他电话那段传来假装很酷地说道。
我抽泣着不接话，他也未挂断电话，我就在电话这头哭着，他就在另一头听着。
终于我开了口，说道“高安，我会记得你的好”便挂断了电话。我听了他的建议，删掉了他的所有联系方式。
那天我请了一天的假，洗了洗哭肿了的脸，又补了一觉，醒来已经是下午三四点钟，起来自己煮了一碗他曾经煮过的健康泡面，边吃边掉眼泪，心里又默默告诉自己，钟缇，吃完这碗面，你就要振作起来。
晚上公司群里发来消息，四川有一个项目，我果断报了名。
后来的我又继续淹没在一个又一个的项目中，而不管到哪里，我都带着高安送我的水杯。
我们没有错过彼此，但却错过了想要复合的彼此，我们都不够爱对方，所以我们连朋友也做不得。
但我此生会永远记得，我遇到过一个人，他曾温暖了我整个青春。