我想我可能是没有读大学的命，但我也不再像半年前那样愤愤不平，我冷静的在脑子里回想了过去的18年，最终决定和这样泥沼般的家做下真正的道别，我不后悔，我甚至觉得是种解脱。
这是我最后一次来这家杂货店，我买了明天的火车票，再也不回来了，和她一样。
“你是……陈一一吗？”我转头看去，是一个西装革履戴眼镜的男人。
我不记得我见过他，但仍然礼貌的点点头表示回应。
“你好，我是程幸的律师。”
这是我第一次听到她的名字，说来好笑，我和她朝夕相处了一年半多的时间，竟从没有打听过她的名字。如今听到她的名字竟然是因为她的遗产，我有些听不真切后面那位西装革履的男子继续说了什么，我看着合同里的条款，我觉得这一切未免太过奇幻，我从没想过会以这样得来的钱财获得上大学的资格。
我在律师的口中得知了程幸离开前最后的故事，她离开镇子后回到了南方，在某一天的下午二氧化碳中毒而亡，警方判定是自杀，我得到的这本已经烧毁一半的日记本是她唯一的遗物，而她在生前选择将所有财产全数转交与我。
律师走后的那个下午，我就站在她常站的窗台边，翻看着那本日记，对于她是个什么样的女人，她的过去以及她在等的人……那些谜团如今全有了答案，因为被烧毁了一半，我看不完全，但我想我似乎离她真实的样子更近了一步，日记本最后一页只有一行字：
找到自己想要做的事，完成它。
在大学安顿好了的第二天，我坐火车去了她的安眠之地，我站在那座合葬墓前，看着墓碑上她笑着的样子，以及旁边那座碑上那个男人一脸书卷气带些腼腆，我终于明白了她在等谁。
关于他们的故事，也随着他们的离开而消散，我紧握着手里的日记本。
但我会一直记得她曾经鲜活的样子，带着她的故事，去寻找我想要的人生。
关于程幸
时间总会从指缝中溜走，这是第几个年头了，我有些糊涂，也更不愿去弄清楚，依稀我好像还能记得当时和他一起走过的江边那条窄道，甚至在烟雾缭绕时，我恍惚见好像又被那年温柔的晚风拂面，他走后的第二年，我最后还是没能照着他的话，去寻一个没有故事的地方开始我的新生活，而是选择回到了他的故乡——
一个充满了关于他的故事的镇子，值得庆幸的是，我从不曾踏足过，这样就不会到处充斥着关于我们的回忆，也不会让我埋在过去的回忆里窒息。
我刚到小镇的那几天，回想着他曾和我说过的关于他的过去，我照着他曾经的口述，路过了他捉鱼游泳的那条河畔，最西南边儿的那颗老树，最后又绕回了他曾经住了十几年的家，那间屋子早已荒废，门口都已经杂草横生。
我就静静地倚在门旁，闭上眼贪婪的感受着他曾经驻足过的气息，脑中想着他曾经在这里的一举一动，于是我那颗飘荡了许久的心，好像终于落回了我身体里，重新有了家的感觉。
我用我们一起攒下的钱在路口开了一家杂货铺，一如我们当时约定的那样，等我们看倦了这个世界，就回到故事最开始的原点，开一家杂货铺子，了过余生。我养了几盆花放在窗台，店铺的位置很好，每到中午就会洒进来一大片阳光。
杂货铺里卖的大多都是他和我爱吃的零食，我们童年里爱玩儿的玩具或卡牌，一切都很完美，除了他不在。
店里还卖速食和烟，各式各样的烟，他走后我又开始复吸，偶尔才会正经吃饭，以前这些在他看来都是坏习惯，得背着他做，后来我索性就老实了。现在他不在，我就重新开始做这些，其实和他在一起那么多年，我早就戒掉了这些毛病，但就好像是在报复，我偏要做这些不爱惜自己的事。
我还在等他，等他像以前那样，眉头紧皱还沉着脸，告诉我这样不好。
我马上就会改，一定。
在这个曾有他的镇子待了足有小半年，我每天看着街上三三两两的人都为自己的故事而奔波，而我这本该也为自己奔波的人，如今却停留在这间落寞的杂货铺，就好像是一盘残破的录像带被迫按下了暂停键，无法倒退也无法快进，只能呆呆的驻足在原地。
忘了从哪里看来的一句话——“分开以后，我逐渐活成了你的样子。”
他的样子……么？我总以为时隔多年，我早已记不清，可那桌上随意摊开的日记本，叠放整齐的被子和窗沿上随风摆动的花草，无一不在嘲笑我的“假性失忆”。我其实是个忘性很大的人，因为没什么值得我去怀念的过去，索性就避免庸人自扰。
我高中就辍学了，支离破碎的家庭，无尽的折磨和黑暗，单亲离异似乎是每个不幸家庭的开端。与其说辍学，倒不如说我的家庭本就没有给我任何希望，我并不是那个被期待降生的存在，伴随着我的长大，这个血淋淋的现实也就越来越放大的摆在我的眼前，我想我应该算足够懂事，索性就识趣的退出了这个我不知道算不算家的地方。
后来社会的现实狠狠的教会我，宁愿做一只不被期待的“家畜”，也好过做一只满世界流浪的狗，我像个黑户在无数个街头私下流窜，甚至只能找街道深处的破旧饭店当个服务生——不过那样艰难维持生计的他们，也不会要我这样多余的存在。我才发现无论我在哪里，其实我都是本不该存在的。
关于那段混乱又狼狈的时期，我如今就算回到过去，依然也会这样决定，因为只有这样，我才能在无数人中遇到他，我这辈子唯一又最大的幸运。
最近我总在反复回想和他在一起的时候，我和他第一次见面是在他的大学。我一直渴望去大学看一眼，即使我每天和十几个人在昏暗的地下室的大通铺挤着睡，充斥在我周围的永远也只有汗臭味和铜臭。我知道我永远也无法触碰到那样在我眼里已近乎耀眼的生活，我也想去碰一碰，看一看也好。
当我小心翼翼踏入校门的那一刻，我四处打量着周遭环境，打量着那些和我一样年纪的姑娘们，她们是那样的青春洋溢，眸子中总充满了对未来的好奇和期盼，自由和美好都是属于她们的，阳光也总会洒在她们身上，而我好像却只配在阴影下苟延残喘着。
在那堂课上我一眼就看见了他，他并不算十分帅气，只是在窗边安静低头看书的样子一下子吸引了我，我胆怯的关注着他，而他似乎根本没有注意到这样渺小的我，这样就好，我也不希望他注意到这样可笑的我。
我开始试图像他所生活的世界靠近，我试着打扮地和这所学校里的女大学生一样青春活力，去书店购入他专业的教材，在每天12小时的工作结束后，在被窝里偷着学习那些我闻所未闻的东西。
我本以为时间就会在这样的沉默中悄悄淌过，我打心底对自己非常有自知之明，我明白我这样的存在，哪怕伪装的再像，也是不配存活在阳光下的。
只是人都会变得越来越贪婪，我已经不满足于在自己的世界里模仿他的生活，我做了个最疯狂的决定，我辞掉了我的流水线工作，我清楚的知道如果想要存活下去，这是个非常不明智的决定。
可是那又如何呢，我甚至不明白我逃离家庭后依旧选择苟活下去的意义，既然一切本就没有意义，那不如像一只飞蛾，扑向光明的时候奋不顾身就好了，不需要知道结局的好坏。
“同学，我好像以前没见过你，你是别的班来蹭课吗？”
我本以为我会在自以为的光明中焚烧殆尽，可是他对我的一个问候就好似将这把火烧的愈演愈烈，这烈火猛烈到窜上了天空，映出了一片火红，将我的世界照耀到前所未有的刺眼的光亮。于是一切就好像水到渠成，在一起很久很久后，他知道了关于我的真实的故事，最终也只是用力地抱住了我，说以后他在的地方就是我的家。
我埋在他的胸膛嚎啕大哭，像是要哭尽这十几年来所有的委屈，我记得自己很久没这样放心大胆的哭了，自打我记事后就顺理成章地被剥夺了这个本该是与身俱来的资格。
他就像一束照进我灰暗生命里的光，他好似就能轻而易举的拨开我心头的所有阴霾，始终如一的温柔和坚定告诉我生活会好起来的。他给我的生命带来了从未有过的活力，他赞成我仍然想要学习的想法，于是我听从了他的建议，重新找了份工作，准备积攒一些钱财去报考成人大学。而他也找了份双休日的兼职说是为了和我一起负担。
再后来他开始实习，我们微薄的薪资也只够在郊区租一间破旧的小房子，在住进去的第一个夜晚，我几乎哭了一夜，在这世上已然活了22年，我找到了活着的光亮和心底真正的自由。
那段时间他和我都忙于工作，虽然每天见面的时间不多，回到家后带着一身疲惫，偶尔也会因为生活的琐碎而争执吵架，可是怎么也冲淡不了我们的感情，我们就像在陌生的世界互相依偎取暖的两只小兽，在彼此身边才能觉得安稳。
就这样不知道过去了多少年，我们的条件越来越好，就像他说的生活都会好起来的，有他站在我身后，我勇敢的和我曾经黑暗的过去正式的做下了断，就像是一章完结篇，而现在一切都只是过去了，翻篇进入下一个崭新的章节。我改成了他的姓氏，单字一个“幸”，幸运的幸，庆幸我可以遇见这样美好的他，才拥有了这样蜕变的生活。
可也许美好与我而言都只能停留一时，光来时有多耀眼，再次坠入黑暗时就时成千上万倍的绝望与窒息。我到现在都会时常在想，是不是如果那天我没有在柜子里看到那份病危通知书，是不是一切都会变得不一样，现在也许我已经和他回家见过他的父母，也可能我们早已结婚，有了我们的孩子，也可能已经会开口叫爸爸了。
他还在时，我们总会窝在一起幻想孩子叫什么名字，长得像谁。我说想要个什么都像他的男孩子，他却说想要眉眼像我的女孩儿。
是不是只要我没发现，一切都不会是现在这样。
我经常会在梦里见到他，梦到我们还在当时租下的屋子里，他就一如我刚见到他那样，坐在窗边望着我温柔的笑着，只是他离我好远，无论我多用力多努力的奔跑，也到不了他身边，我崩溃的大哭质问他为什么不带我走，为什么要留我一个人在这个已经没有他的世界，没有了他那一切还有什么意义，而回应我的只有无尽的沉默以及心脏痛醒后湿透的枕头。
我被这样的生活折磨到体无完肤，可我甚至依赖上了这样在梦中见到他的日子，至少我在梦里还可以拥有他，我甚至觉得拥抱的触感那么的真实，窝在他的怀里听着他在我耳边一遍遍叫我的名字，睁眼后却只剩无尽黑暗。
于是我逐渐在安眠药中沉沦，有时我分不清究竟哪里才是现实，但对我来说都已经无关紧要，无论在哪里，只要有他在就可以。
我活着如同行尸走肉，我无时无刻不想着随他而去，可他太了解我了，他走前存了一份五年后才能取出的遗物，他知道我会等到那天，他希望时间可以把他的存在在我的脑海中逐渐抹去。
待在这个镇子这些日子里，我开始关注到了一个女孩，我很难讲明白为什么不由自主的将目光落在她身上，这很难形容，我仿佛见到了我，准确地说是很久以前的我，我没想过会和她有任何的交际，直到那个下午，那个她在我店外徘徊驻足了几个小时的下午，当她提出想要找一份工作时，我几乎是不假思索的答应了她，我并非有闲心在乎一个和我无关的人，只是在那一瞬间，我觉得如果是他，他会答应。