“妈妈”对我来说既是依赖又是毒药，毫无疑问妈妈是这世界上最爱我的人，可就是这份爱想让我逃离，让我恐惧，成了伤害我最深的人。
我的妈妈是把一辈子都奉献给我和弟弟的人，耗尽了她所有的心血，或许把我跟弟弟扶养长大这就是她这辈子最重要的事，对于我来说我的阴影是从八岁，有了我弟弟开始的，故事确实很老套，妈妈有我弟弟之前对我很宠腻，但是有了弟弟之后，我就觉得自己成了被遗弃的人，我跟妈妈抗议过，自残过，到最后拼命的变成她希望的样子失去了自我，只不过希望换来她一点点夸奖，为了想得到她的爱，希望自己生病，现在想想很好笑，没有人理解我的孤独，我的挣扎，我的恐惧。
婚姻是童年阴影的救赎，这句话很实际，我把我的希望全寄托在我的婚姻上，我不敢找自己喜欢的人，因为怕自己在乎而患得患失，怕再一次被抛弃，所以找了一个合适自己的人，所谓合适就是对我会很好，不会把我抛弃，现在的我可算也过上了所谓正常的生活，至少知道有人爱我会觉得心安，在我觉得孤独的时候会把我抱在怀里，至少能给我冰冷的心一点点温暖，但我知道我这辈子都会活在自卑里，活在压抑里，童年的阴影将跟我的生命共存亡。
现在的我也是孩子的妈妈，当我的孩子刚出生的时候，焦虑恐惧充斥着我，我怕跟孩子相处不好，我怕教育不好孩子，我怕当孩子执意要做自己喜欢的事时，我害怕也会跟我妈妈一样，去批评去恶语相加，直到现在，在跟孩子相处时都会提心吊胆，怕我孩子受我一样的痛苦，怕我孩子跟我的相处会成为我跟我妈的翻版。
妈妈是个有洁癖的人，一般这样的人总会要求完美，记得小时候要是家务做的不好总会有数不尽的批评跟怒骂，总会把我跟别人家的孩子比，比学习比心眼多，比各种，总会嫌弃我丑，嫌弃我黑，以至于在青春期，有男孩喜欢我我都觉得那男孩眼光有问题，我都不敢去爱，去喜欢，明明那么渴望被爱，那么渴望自己去表现自己，可终究还是害怕失去，害怕被嫌弃。
记得那时候每天的心情就是害怕，害怕说错话，害怕被拒绝，害怕做错事直到现在。现在的我也只能做做商场营业员，奶茶导购员，因为只能做这种简单的工作才会能找到自信。即使我有万千不甘，也逃不过那可怕的自卑。分分钟把你吞没。
是的，我抑郁了，我病了，严重的时候，不敢说话，怕说错话，总会再想这句话该不该说能不能说，明明话到嗓子眼也会咽下去，忍，变成了我的座右铭，这个过程很痛苦，没意义，一切都没意义，好想睡着了就别醒来，醒来也是痛苦，这是我可以说结婚前的常态，我的生活，所以说结婚以后，有好长一段时间我才知道原来生活可以这么过，很满足。
妈妈的控制欲很强，总是会把一切都安排好，总想把我的人生路全都铺好，只要我照着她的路走就行，我用把自己比做关在笼子里的小鸟，给你吃的给喝的只要听话，从来不会教会你怎么飞翔，所以这就是我依赖她的原因，因为当我飞出牢笼时发现我啥也不会不懂，当别人遇见自己喜欢的事情，想着怎么做会成功时，我在想，我能做这个事情吗，连做的勇气都没有。
迷茫，孤独，绝望，这是我常有的情绪，很想让自己好起来，可这就是是长在心底的伤口，即使愈合了，也会有道疤，有时候你也想无视它，忘记它，可是心底受过的伤，是会化脓的，即使愈合，在伤疤下面的伤口也会隐隐作痛。最亲的人伤害自己最深。打着爱的名义伤害。残忍。
或许冥冥之中就是宿命，注定用一辈子去救赎自己。